Maja Mačković: Što sam naučila u 22 godine braka

Udala sam se s nepunih dvadeset za čovjeka kojeg sam poznavala niti pola godine. Moja je priča, priča o ljubavi na prvi pogled, odnosno na prvi intuitivni impuls, jer kad mi je stavio ruku preko ramena – čitavo moje tijelo reagiralo je dubokim impulsom koji se poput struje razlio svim mojim tkivima. Danas razumijem da su ga na nekoj nesvjesnoj razini prepoznali moja duša i centralni nervni sistem. Prije 22 godine mi je bilo dovoljno i samo “mora da je sudbina”.

U prvoj godini našeg suživota rodio se naš sin, a ja sam, ohrabrena majčinskim sposobnostima, pokrenula blog “Bračne veze”, gdje sam s apsolutnim autoritetom i samopouzdanjem dijelila bračne savjete šakom i kapom. Danas kad se osvrnem na to iskustvo, čitavo moje biće se iskreno nasmije, a onda poželim da imam makar 2-3 % tog suludog, surealnog samopouzdanja kakvog samo ego u dvadesetima može imati.

Suživot ili brak?

U petnaestoj godini našeg suživota, napustila sam i muža i kuću i sebe i svoj život, kako bih otišla izgraditi sreću s čovjekom za kojeg sam vjerovala da će mi dati sve ono što trebam, a nisam imala doma. Unutar tih nekoliko mjeseci izbivanja iz mog dotadašnjeg života i življenja s narcisom, doživjela sam psihički i fizički raspad sustava i rušenje svega što sam dotad poznavala kao istinu.

Kad sam se vratila doma i došla sebi, uistinu je i cjelovito započeo moj awakening i self love healing journey, a sve je započelo osvještavanjem najvažnije životne lekcije: You are your own savior. Ne mislim ovo na neki ružan “you’re screwed and on your own forever”, nego da ništa izvana ne može popuniti praznine koje samo mi iznutra možemo popuniti sobom i prisutnošću unutar sebe. Tek se iz takvog bića može kvalitetno u vezu i brak.

Nakon tog “awakeninga”, zamolila sam muža da obnovimo zaruke i od tog perioda ja sam službeno i od gušta s njim u braku. Ovih 15-ak godina prije je bio neki čudni “trial version”.

Što sam naučila u 22 godine braka

Od tada do danas, on i ja smo prošli svo čudo pokušaja, pogreški, rasprava, istraživanja, metoda i rituala – sve s ciljem dokazivanja (sebi i svijetu) kako brak nije slučajnost ni rezultat hrpice spontanih momenata, već vrlo konkretan i zahtjevan posao koji traži angažman od nas oboje.

Ovo su naše najvrijednije lekcije:

1. Komunikacija i granice

Jasna i otvorena komunikacija bez skrivenih namjera je temelj dobre veze.
Radom na sebi razvijat ćete svijest o vašim potrebama te kada ih i kako komunicirati. Jednako tako, važno je znati i svoje kapacitete i koliko čega u datom trenutku možemo dati (ako su vam baterije na rezervi, ne možete dati, a da ne pregorite). Sve ovo se vrlo lijepo “hendla” zdravom komunikacijom, a zdrava komunikacija se hrani provođenjem vremena zajedno u pričama koje se ne tiču samo obveza. Pričajte o sebi, o onome što volite, dijelite s partnerom sebe i svoje interese.

2. Povjerenje, poštovanje i zahvalnost

Kako se obraćate jedno drugom? Kako pričate o svom partneru kada je prisutan, a kako kada ga nema? Kako drugim ljudima pričate o njemu? Ako o njemu pričate ružno, pogrdno i sa sprdnjom, zapravo na neki način isto to govorite i sebi, jer je vaš partner vaš odabir i refleksija vašeg odnosa. Ako se međusobno vrijeđate, podrugljivi ste i zajedljivi i ako u vašem odnosu nema temeljnog poštovanja – osuđeni ste ili na vrlo kratak ili na ekstremno dug i bolan brak u kojem ćete biti “zbog sela”. Vaš je supružnik vaš partner – osoba kojoj biste trebali vjerovati najviše. Ovakav se odnos njeguje i vježba, polako i sustavno. Ne libite se pohvaliti kada za to postoji razlog i biti ljubazni čak i u najružnijim situacijama – ako zbog ničeg onda zbog činjenice da vaša djeca uče iz primjera (gledanjem), a ne kroz ono što im pričate.

3. Oprost i otpuštanje

Mene je moj brak naučio kako opraštati, prvenstveno sebi. Kroz predivne prakse mindfulnessa sustavno vježbamo biti prisutni u ovom tu trenutku i namjerno otpuštati stvari iz prošlosti kojima se lako vratiti ili ih izvući iz rukava poput oružja u nekim raspravama. Ako se u svakoj raspravi uvijek iznova vraćate nekim momentima iz prošlosti – to je zapravo sjajan indikator odakle trebate krenuti u healing (jer je u njima još naboja i traume koja nije razriješena). Kad naučimo i spremni smo zaista otpustiti i oprostiti, otvaramo se novim levelima odnosa i ljubavi.

4. Prihvaćanje rasta i promjene

Ne rastemo na isti način, ni u istom tempu i dok god su nam temeljne vrijednosti poravnate, zaista nije važno tko je “napredniji”, “duhovniji” ili “bolji”. Najčešća rečenica koju čujem od svojih klijentica je “ali Majo, imam osjećaj da on uopće ne raste”. Da, osjećaji su u ovom kontekstu prilično zafrkana stvar, jer mi nismo u njegovom tijelu, umu i biću i ne možemo znati koliko je on i u čemu točno napredovao – odnosno koliko je nešto teško ili lako.
Kada bih ilustrirala naš rast, to bi bio ples dva predivna, raštrkana vala koja su uvijek tu negdje blizu, ali rijetko potpuno preklopljeni. Vjerujem da je i vaš takav, čak i ako ga ne vidite golim okom.

5. Brak je posao

Ovo mi je najdraža lekcija i jednom ću na ovu temu organizirati cijelu edukaciju.
Brak nije slučajnost, brak ne bi trebao biti slučajnost i ne bi ga trebalo “pustiti da se dešava”.
Koliko vremena, truda i sebe dajete svom poslu? S kojim ciljem i za što (osim novca)?
Ako toliko resursa ulažete u posao, zašto brak puštate da se desi i razvija organski?
Brak je poput bilo kakvog drugog poslovnog odnosa – koliko uložite, toliko ćete dobiti nazad. S time da ćete u braku neupitno dobiti nazad puno više nego u korporativnom odnosu.

Kod nas to izgleda ovako: temeljne stvari (non-negotiables) su dogovorene, isplanirane i upisane u kalendar, a onda sve drugo prepuštamo “organskom razvoju”.

Non negotiables:
– Mjesečni razgovor (teme zapišemo i dogovorimo unaprijed, kako bi si dali prostor za razmišljanje i pripremu. Ideje za teme: djeca, odgoj, financije, investicije, putovanja, slobodno vrijeme, seksualnost, hobiji i sl.)
– Redoviti tjedni ili mjesečni date night
– Redoviti tjedni check-in (provjerimo kako se osjećamo, kakav nam je bio tjedan, kako se možemo bolje pojaviti za drugu osobu, što nam treba i sl.)
– Seksualnost, senzualnost i zajedničke prakse (makar jednom mjesečno isplaniramo romantični date in u kojem si poklanjamo masaže ili zajednička senzualna putovanja – ovako gradimo intimnost i ne dozvoljavamo seksu da se dešava samo u pauzama kad imamo par slobodnih minuta)
– Godišnji odmori i zajednička putovanja

6. Prioritiziranje kvalitetnog vremena

U svakom danu pronađite vrijeme za sebe. Kad klinci odrastu i odsele se, ostajete vas dvoje. Ono što na temeljima izgradite danas, sutra će vas nositi kroz život. Ne dozvolite si postati si stranci i ako primijetite da se to dešava, pozivajte jedno drugo na odgovornost ili zatražite refleksiju od nekoga izvana tko će vam objektivno sagledati situaciju (užasno je lako pretjerati iz osobnih iskustava i rana).

7. Self-care i osobno vrijeme za sebe

Ne postoji nijedan odnos na ovom svijetu u kojem ćete biti duže od onoga sa sobom. To je odnos u kojeg trebate najviše i redovito ulagati. Ne zaboravite da ne možete ulijevati iz svoje prazne čaše. Nakon mog velikog kraha i odlaska/povratka od doma – ona “you are your own savior“ lekcija je upravo ova. Ne može vam ni muž, ni dijete, ni majka, ni prijateljica dati ljubav prema sebi – to samo vi možete. A ljubav prema sebi se gradi sustavno – brigom za sebe, njegom i vremenom u kojem ćete biti sami sa sobom i učiti što vam opće treba.

8. Traženje pomoći kad je potrebno

Većinu ovoga što sam napisala, naučila sam kroz lekcije koje su došle iz dugih i bolnih perioda odrastanja i emancipacije. U “moje vrijeme” nije bilo self-care/self-love sadržaja, psihologija je bila tek u počecima izlaska iz ormara i ja stvarno nisam znala gdje bih i kakvu pomoć tražila. Danas je izbor puno, puno veći i sve nam je jasnije kako tražiti pomoć nije samo luksuz, već i dio wellnessa, odnosno mentalne higijene.

9. Ljudi se mijenjaju

Molim vas, nemojte vjerovati u narodne izreke o vukovima i njihovoj dlaci (dosad smo valjda naučili da smo bezrazložno demonizirali i vukove i zmije i ostale “grozne” životinje). Ljudi se mijenjaju. Rastu, uče, otvaraju se, šire svijest, pokaju se, educiraju….

Ako smo se ja i ti promijenile, zašto ne misliš da je moguće i da tvoj muž s vremenom postane onakav muškarac kakvog sanjaš? Kada od svog muža želim neki veliki level up, prvo što se pitam je gdje sam ja u tome i očekujem li ovo iz neke ranjene potrebite verzije sebe ili iz suverene, samopouzdane žene koja je spremna držati prostor svom partneru dok je u “healing modu”?

Ponekad ćeš ti njega pozivati na odgovornost, ponekad on tebe, a ako u temelju svega imate poštovanje, povjerenje i dobru komunikaciju, vaš brak je siguran. Poput kuće sa snažnim temeljima, čije se korijenje ispreplelo s okolinom – mogu se polomiti grane, ali narast će nove. Ne bojte se promjene, ne bojte se povremeno otresti svo lišće sa svojih grana. I imajte povjerenja u ljubav.

 

Maja Mačković 

– Regresoterapeutkinja i trenerica mindfulnessa, hiper kreativka sa zlatnim rukama. Svoje traume i boli sam pretvorila u iskustva pomoću kojih danas vodim žene na put samoiscjeljenja i ljubavi prema sebi. Njegujem menstrualnu mudrost, ženske cikluse, živim svoju slobodu i obožavam život.

 

mindfulmind.eu