Tri knjige o ljubavi i partnerskim odnosima
S obzirom da je veljača mjesec u kojem se zbog obilježavanja Valentinova, odnosno Dana zaljubljenih puno govori o ljubavi donosimo vam tri književna naslova koja se bave upravo tom temom ponajviše kroz prizmu partnerskih odnosa, ali nas podsjećaju i na važan preduvjet zdrave ljubavi prema drugima, a to je ljubav prema samome sebi.
knjige o ljubavi i partnerskim odnosima
María Esclapez: „Volim se, volim te“
Egmont, 2023.
Prijevod: Dora Jelačić Bužimski
Već u naslovu knjige španjolske kliničke psihologinje, seksologinje i terapeutkinje za partnerske odnose Maríje Esclaplez „Volim se, volim te“ razotkriva se njena ključna poruka – da bismo voljeli drugoga, moramo prvo zavoljeti sebe. Autorica isprepliće stručno znanje sa primjerima iz svoje kliničke prakse i osobnog iskustva kako bi jasno razgraničila zdravi od toksičnog i suovisnog partnerskog odnosa.
Nerijetko započinjemo odnos imajući u glavi određene predodžbe kako bi on trebao izgledati koje su proizašle iz mitova o romantičnoj ljubavi koji postoje u društvu i kulturi kojima pripadamo. Oni su pojednostavljena konstrukcija stvarnosti i, zapravo, daleko od stvarnosti, a imaju veliki utjecaj na naše ponašanje u partnerskom odnosu. Neki od raširenih su da je ljubav jača od svega, da se suprotnosti privlače ili ako smo zaljubljeni da se nikada nećemo naljutiti jedno na drugo. Takve uopćene pretpostavke mogu uvelike otežati razvoj zrele ljubavi i dugoročno održivog partnerskog odnosa.
U stvarnosti partnerski odnosi lako ruše mitove i iluzije s kojima u njih ulazimo i nerijetko razotkrivaju tamnu stranu jednoga ili oba partnera te postaju poprište ljubomornih ispada i različitih oblika emocionalnog zlostavljanja. Autorica na jednostavan i plastičan način opisuje upravo takva partnerska ponašanja što čitatelju omogućava prepoznavanje toksičnih obrazaca ako postoje u njegovu partnerskom odnosu, a potom nudi i praktične savjete na koji način ih postupno može mijenjati.
Krivac za fenomen leptirića u trbuhu je adrenalin. Ova tvar djeluje na povećanje peristaltike ili, drugim riječima, na to da osjetite leptiriće u trbuhu. Peristaltika je fizički proces kojim se opisuje zbir kontrakcijskih pokreta probavnog trakta koji omogućuju progresiju njegova sadržaja od želuca do anusa. Kada osjećamo leptiriće u trbuhu, ono što zapravo osjećamo jest tjeskoba. Razine adrenalina i noradrenalina smanjuju se kada se pojavi ljubavna bol, što rezultira pasivnim ponašanjem i golemim nedostatkom energije. Dakle. Sve te tvari i njihovo povisivanje i smanjivanje odgovorne su za apstinencijski sindrom i teško odvikavanje od partnera, kao i svega što ste proživjeli s njim.
Napisala je ovu knjigu vjerujući da baš sve što nam se događa mijenja način na koji doživljavamo svijet, jednako kao što svako iskustvo u partnerskim odnosima mijenja način na koji ih shvaćamo. Vjeruje u pozitivnu promjenu koju možemo napraviti u svojim partnerskim odnosima čitajući ovu knjigu i primjenjujući savjete koje je u njoj podijelila.
Osho: „Ljubav, sloboda i samoća: koan odnosa“
Budilnik izdavaštvo, 2023.
Prijevod: Tihana Malenica Bilandžija
Iako nije među živima već više od tri desetljeća učenja indijskog duhovnog učitelja i mistika Osha prenose se i danas kroz knjige koje predstavljaju transkripcije audio i videozapisa njegovih improviziranih govora pred međunarodnom publikom. U njima pokriva najrazličitije teme od potrage pojedinca za smislom u životu, preko društvenih i političkih pitanja pa do odnosa prema prirodi, vjeri, ljubavi…
Knjiga „Ljubav, sloboda i samoća: koan odnosa“ donosi njegova promišljanja o ljubavi i partnerskim odnosima te što možemo (u)činiti da bismo imali skladne partnerske odnose i više ljubavi u svom životu. Iako se doima paradoksalno, Osho smatra da je nužan preduvjet uživanja u ljubavi s drugima, uživati u samoći, odnosno u samome sebi. Ljubav prema drugima izrasta iz ljubavi prema sebi.
Svaki napor uložen u izbjegavanje usamljenosti jest i bit će osuđen na propast, jer kosi se s temeljima života. Nije ti potrebno nešto s čim ćeš zaboraviti na svoju usamljenost, već je potrebno osvijestiti svoju samoću koja je stvarna. Toliko je divno iskusiti je, osjetiti je, jer te oslobađa od svjetine, od drugoga. Samoća je napuštanje straha od usamljenosti.
Uvriježeno poimanje ljubavi podrazumijeva dvoje, nas i nekoga drugoga, te ljubav kao emociju koja povezuje to dvoje, nas dvoje. Međutim, Osho nas u ovoj knjizi vraća na početak, na nas same i ljubav prema sebi te ističe da je zdrava povezanost s drugima moguća tek onda kada smo neovisni i slobodni. Govoreći o ljubavi, neizbježno se dotiče požude, seksualnosti, braka i obitelji. Osho ne propušta priliku iznijeti svoju kritiku sadašnjeg društva i normi koje nam se odgojem i socijalizacijom od malih nogu usađuju kao nešto što moramo poštovati i prenositi dalje idućim generacijama, a što nas udaljava od prilika za ljubav i uspostavljanje ispunjavajućih i skladnih partnerskih, ali i međuljudskih odnosa općenito. Unatoč tome, Osho vjeruje u moguću promjenu koja počinje iznutra, u svakome od nas i širi se dalje iz svakoga od nas, a kao načine za postići je nudi meditaciju i uživanje u samoći.
Ljubav daje slobodu i pomaže drugomu da bude svoj ili svoja. Ljubav je paradoksalna pojava. Na jedan način čini te jednom dušom s dva tijela, a na drugi ti dopušta individualnost i jedinstvenost. Pomaže ti otpustiti tvoja mala jastva, ali i dosegnuti vrhovno jastvo. Problema nema, jer su ljubav i meditacija dva krila koja se međusobno uravnotežuju, a između njih jesi ti koji rasteš i postaješ cjelovit.
Esther Perel: „Preljub – kako preživjeti nevjeru“
Vorto Palabra, 2021.
Prijevod: Senka Galenić
Psihoterapeutkinja i konzultantica Esther Perel je objavom knjige „Parovi u zatočeništvu“ 2006. godine ponijela titulu međunarodnog autoriteta u području partnerskih odnosa i seksualnosti. U veljači 2013. održala je svoj prvi TED govor pod naslovom „Tajna žudnje u dugovječnim odnosima“, a u svibnju 2015. uslijedio je još jedan pod naslovom „Preispitivanje nevjere… govor za sve koji su ikada voljeli“. Oba su dosegnula višemilijunski broj pregleda, a knjiga „Parovi u zatočeništvu“ u međuvremenu je prevedena na 25 jezika i uživa status svjetskog bestselera. E. Perel nastavlja svoje istraživanje složene prirode partnerskih odnosa što rezultira objavom nove knjige na temu preljuba za koju kaže da se nada da će pomoći da se šutnja prekine i potakne nov način razmišljanja i raspravu o jednom od aspekata ljudskoga ponašanja koji je prisutan oduvijek. Svoje bogato iskustvo psihoterapijskog rada s bračnim partnerima i ljubavnim parovima pretočila je u knjigu pod naslovom „Preljub – kako preživjeti nevjeru“ sagledavajući preljub iz perspektive prevarenoga, onoga koji vara i onoga s kojim vara. Svakome članu ljubavnoga trokuta pristupa sa suosjećanjem nimalo ne umanjujući bol i razočaranje prevarene strane niti osuđujući partnera koji ju je prouzročio svojim činom i onoga „trećeg“ koji je u njemu sudjelovao. Autorica pokušava ponuditi dublje i šire poimanje nevjere koje nadilazi pitanje seksa i nemonogamne ljudske prirode. Čini se da je preljub često pitanje psihologije, a ne fiziologije i događa se kao posljedica pozadinskih, nesvjesnih impulsa u svakome od nas.
Važna je tema u priči o preljubništvu postalo traganje za neistraženim dijelovima sebe.
…
Kao djeca mogli smo igrati različite uloge, no kao odrasli ljudi često smo zatočeni u ulogama koje su nam dodijeljene ili onima smo sami odabrali. Kad biramo partnera, obvezujemo se na jednu liniju priče. Unatoč tomu, znatiželja u nama ne jenjava: U kakvim smo sve pričama još mogli sudjelovati? Ljubavne avanture pružaju nam mogućnost da zavirimo u te druge živote i upoznamo neznanca koji u njima prebiva. Preljub je često osveta propuštenih prilika.
Može se reći da je razloga za nevjeru onoliko koliko je i samih nevjera. Na pitanje „zašto“ mogući su najrazličitiji odgovori pogotovo kad se za njima traga u psihoterapijskom procesu. Odjednom ono što se činilo kao najvjerovatniji razlog ostaje na površini, a iz dubina izranjaju nesvjesni impulsi koji su doveli do narušavanja partnerstva preljubom. Ponekad su razlozi toliko duboki da dolazimo do same srži, identiteta partnera koji se odlučio na taj čin, a kada se otkriju pravi motivi onda postaje jasno da sama nevjera gotovo nikada nije presudan događaj zbog kojeg dolazi do prekida ili urušavanja bračnog ili ljubavnog odnosa već je samo vrlo očit i bolan simptom problema koji u njemu otprije postoje.
Tihana Malenica Bilandžija
– Kao psihologinja, sistemska konstelatorica, coach i trenerica u području osobnog razvoja svoj profesionalni interes pronalazim u otkrivanju načina i puteva kako osvještavanjem te promjenom obrazaca doživljavanja i ponašanja na svim razinama našeg ljudskog postojanja (tjelesna, emocionalna, misaona, ponašajna i duhovna) možemo štititi i očuvati svoje zdravlje i unutarnji mir. Više o mom radu saznajte na web stranici Inspiracija.net te društvenim mrežama fB @inspiracija.net i IG @inspiracija.tmb
Foto: Freepik, PR
POST COMMENT